原創： 餘力

我在大二的某一天，突然覺得生活很沒意思，今天是這樣明天也是這樣，看不到希望......之後我的狀態越來越差，被診斷為抑鬱症。我被我媽媽送到了精神病院，接受心理治療，藥物治療。藥物治療把我治得呆呆的，腦子半天反應不過來，身體很差，住院被激素藥物催肥了20斤。我的靈魂被藥物壓抑得喘不過氣。後來，我偷偷停了藥，停藥的反應非常劇烈。劇烈到要不停地用腦袋撞牆，要歇斯底里地吼叫發洩才能獲得一點點存在感。

我被同學朋友拋棄，家人不相信，外人嘲諷，自己都開始懷疑自己。我沒安全感，不敢獨自走遠也不敢沒帶現金。更沒存在感，我怕他們不要我了。我難受到天天在幻想，誰能把我激怒，然後我殺了他，用這種方式了結自己的生命。

直到有一天我知道綠土地，無論如何我都要來，誰也攔不住。社區人員告訴我身心是一體的，抑鬱症在他們那裡並不可怕。

第一天變化就發生了

第一天下午他們帶我做了活動，我感受到了，很神奇。只是短短的十分鐘，我的脖子可以抬起來了，手指碰到腳尖了，而生病之後拳擊教練就一直說我韌帶很僵硬。 我一做海豚抖腳，腰就痛，才知道我的腎被藥傷到了。原來我活了20年，卻對自己的身體一無所知。

清理藥毒 藥毒真厲害，我的腦袋是淤塞的，藥物麻痹了大腦神經。我的胃被激素吃得腫脹，做大笑活動的時候胃幹嘔出來的都是藥味，靜坐的時候呼出的氣味都是腐臭的，睡覺的被子上都是藥味。 老師給我配了清除藥毒的草藥。很快，排出來的尿味道很騷，大便由黃色轉為黑黃色，然後再轉為黑色。如此反復兩次。胸口和背上先是出來紅疹子，背上又出來黑色斑點。老師讓我去打球，讓頭和身體都出大汗，那汗水裡也都是藥味。 第二天起來我就覺得頭腦清醒很多。本來我的頭腦是一塊凍土，接著它開始在鬆動了，先是大腦前側，然後是大腦中間，並且在慢慢地往下走。我簡直不敢相信。 7天之後，我臉部和身體的浮腫消失了，胃也不再突出了。

激發身體能量 我每天被安排了各種活動：早上三十分鐘的大笑，下午的Kundalini；平常有鋤地、劈柴、爬山，都需要收緊丹田，激發出身體裡面的能量，把身體的堵塞疏通開。 因為各種緣故：心情抑鬱、吃藥、打拳留下的傷等等，我的身體很僵硬，而在活動中，我才知道遠遠不只如此。開始幾天，身上到處的疼痛，各種問題都在陸續出來。腰痛，胃痛，背後腎疼，胸口疼，手肘疼，小腿疼，肩胛骨脊柱疼，肝經疼，大腿小腿痛，喉結痛，肚臍眼一帶痛，膝蓋酸，脖子後面象針紮似的疼，腦袋疼。氣淤在腰椎和大椎那裡，坐著的時候腰直不起來。 在活動中我的肺被衝開了，裡面出來痰，腸子被沖到了，有的地方嗖嗖地冒涼氣，膝蓋有力很多，後背小腿有充實的感覺，做俯臥撐感覺有說不出的力量。 半個月之後，我們去了一趟虎跳峽，所有的疼痛只剩下腰疼，真神奇。一千多米的小路上下，我走得並不累，幾十米直上直下的天梯來回爬了兩趟，而半個月之前我跑幾步就氣喘。我現在能輕輕鬆松地把肚子收著，腰背直起來，肩膀往外張，我對自己的身體更敏感了。

我看到抑鬱的原因了 不到一周的時間，我已經不怕抑鬱了，我有了極大的信心。我也慢慢看到自己抑鬱的原因。 為什麼唯獨我有抑鬱？從小家裡對我的期望太高，我得順著他們，我憑著本能學會隱藏自己的委屈和憤怒。我被強行輸入思想，強行輸入食物，被強行否定我的作為。 而為什麼唯獨是我得了憂鬱症，不僅是環境造成的，自己也有責任。因為我迷失了自己。我極度的自卑，導致我去討好別人，渴求這樣別人會對我好。高中三年失掉了自信（高考失利）才是得憂鬱症的根源。我原諒不了我的陰暗面，我想成為一個完整的，仁義禮智信的人。這可能存在嗎？我不停地看到自己的缺點，別人的優點，以為這樣能進步。我從書上瞭解世界，我用語言辯倒對手，用考試碾壓他們。越是這樣越是空虛。

現在我的抑鬱好了

我想做點自己喜歡做的事。現在我要回學校念書，去看我自己喜歡看的書。 很多抑鬱症患者都有一種根深蒂固的觀念，這種觀念是導致發病的原因之一，要治癒抑鬱症就得重新找到問題的根源。