愛自己，過了一道情關—小新
老師說過，人一生要過情關、錢關，情關最難。情關不止是與愛人還有與親人朋友、萬事萬物。
我聽完第一反應模式是：尼瑪，我咋有種影視書籍裡的貧尼已看破紅塵，絕情棄愛，施主請回吧的合十手勢都快出來了～這不脫離現實嗎？
其實，不是這樣的。
在臺灣的第3天，早上笑靜心第二階段，躺在那靜靜地看著自己。我已經完全無法做到，後背整個僵在那，緊繃到止不住的哼，就覺得整個腹腔難受，好像還有種痛，想哭似乎又哭不出來。我不知道該怎麼辦，到底是哭出來，還是繼續哼，老師趕緊過來,把膝蓋枕在我頭底下，說：想哭就哭出來。
我終於止不住的慘烈大哭，左心口痛到只能不住的叫：哎喲，哎喲。一邊哭一邊咳出了無數的痰。老師說：有這麼傷，這麼痛啊？
我一邊看著自己哭、悲傷，一邊也覺得好笑：原來真有這麼傷啊？神奇了，物理的傷並沒有在，但是那個痛的BODY mind跟物理傷的感覺並沒有差別。我帶著去的馬小姐，從來沒見過我如此陣仗，嚇傻了，跟著在旁邊心疼掉眼淚，說我從小多不容易。我在那想：喂喂，我只是裡面的傷出來了，別自個兒受到觸動，就扯那麼老遠不搭嘎的事呀。你得看看你自己為什麼會跟著哭，而不是把注意力放在我為什麼哭。我的事我自己負責，關你什麼事呢？
下午做愛自己的靜心，我發現左邊喉嚨完全沙啞，發不出聲音，右邊還能發出一點點。我能正常講話，能喊能唱，可是為什麼按著心輪對自己說我愛你三個字，身體一股巨大的委屈感噴薄而出，眼淚止不住的流呢？不是感動，就是扎扎實實的委屈感和用盡力氣都發不出聲音。
晚上我問老師，他看了我一眼說：正常呀，因為你已經長期不愛你自己。
曾經極度迷茫：
算命：“你和他是半路夫妻，他對你並不好，孩子不能要，要了你自己命都會沒了。找人要找心好的，咬牙分了吧，你找你的，他找他的。相信我，實在是沒有辦法，我們也不會破掉姻緣。三個月後，你的生命線會連到下麵。”
“哐”，巨大的打擊猶如巨石壓頂，怎麼選？一直以來堅持保護了四個月的生命和自己，覺得這是最好的選擇，最好的面對方式，怎麼會這樣呢？
算命究竟是什麼？我到底要信還是不信？我盡力努力一把吧，結果真的是這樣，我就放棄，絕不回頭。
“哐哐”，對方接著做了一堆事給了我最巨大的第二擊，瞬間我覺得我的人生怎麼跟電視劇似的，怎麼回事？我只想過一個普通人的生活，不可以嗎？難道真的都算對了嗎？
一年多的時間裡，很多時候是一個人在城市間輾轉遊走在街上不知道方向在哪裡。睡在朋友合租的房子裡的沙發上，不知道人生接下來該怎麼走。似乎是打擊太大，一堆人參與進來，根本無力反抗，只有接受認栽，我根本緩不過來。無法接受自己一直努力在做的事，總是不得善終，好像人生徹底失掉了焦點。
我問自己：究竟是要成長還是認命、得過且過？
誰能幫我恢復已經差到極點的身體？誰能幫我修復已經跌到穀底的情緒呢？誰能幫我找到我人生的方向呢？
旁邊的人根本幫不上忙，甚至有的還在幫倒忙。
只有我自己陪著自己在昏天暗地度秒如年的30天裡，看著天花板，感覺著心跳跳到接近100，花兩三個小時哄自己睡著，睡著之後就是不停的噩夢，然後再被心口的心顫窒息而嚇醒，最終變成心口的疼痛，麻木和消失。
迷茫的這幾年看了很多書，各種靈修方法、各種人，我都看過、研究過，一個一個試，一個一個自己去鑒別。
心靈雞湯文總是說的一堆一堆，可是，
愛究竟在哪裡呢？
從來都只是圍著另一個人轉，對別人比對自己還好。
我一向要求自己不依賴，要懂事，克制、懂界限，要腳踏實地過日子。
我不明白，這樣努力的自己錯在哪裡。為什麼被這麼對待？最起碼的尊重，又在哪裡？
迷茫再迷茫，
始終只有記得：坐在梨園裡吃飯，自己始終有一堆話一堆壓力不知道怎麼說、欲言又止，SHUNYO說：你現在不調整，難道等到我們這個年紀來調整嗎？PADMA說：就算真的算出來了，又如何？對你人生有任何實質性的幫助嗎？你自己不改變有用嗎？老師在巴厘島說：實話告訴你，你的情關還沒有過。
這些過程裡我始終覺得自己像是在大霧裡，不知道最終方向在哪，距離多遠，看不清楚很害怕，但我知道我在往自己自身走的方向是對的。
都不愛自己，何談愛？
不愛自己，別人也只會一樣的對待你。
當我只是一味要求自己要懂事，要做到的時候，根本忘了自己待自己好麼？面子這東西究竟有什麼意思？
為什麼沒有安全感，因為不自信怕失去。為什麼總是對著他那麼緊張，因為不自信眼光都是圍著他轉的。為什麼怕吵架、一被指責就只會找自己的問題，沒有原則？因為不愛自己。
我終於徹底明白：
自己之外的人從來過得都是嘴癮，而日子冷暖自知，無論在不在關係裡，人從來只有自己可以依賴。
不勇敢的把心裡的骨刺拔出來，傷口永遠不可能真正癒合長出新肌膚。 這麼經歷一遭，我終於對那些事不再糾結，不再覺得嫉妒，憤恨，悲傷，糾結，而是可以就那麼看著那段經歷，此刻見到他真的是開心的過他自己的生活，他不開心也好，我也不再覺得有股難受和不平升起。並不是自己把它們都掩埋了不看，並不是因為我抓了另一個人一段關係所以我好像人生從此反轉過的好了完整了，而是真正一段經歷裡我徹底對自己負責，所有歸我該面對的、我一個都不逃避。人生自己的歸自己的，他人的歸他人的,從此真正相安無事。
再看過去，就只是像隔著煙雨和它對望一樣的，那些糾結的情緒起伏沒有了，就只是清晰的看著那些經歷裡的自己和他人在做什麼，在想什麼。
經歷真的成了只是經歷，沒有再留存任何後遺症、情緒，害怕給我。而我借此蛻變成長了。
不是時間過了，換了個人，就如何的說法。其實如果自己細心去感受，會發現換了時間、地點、人物，功課完全是一樣的。念叨再多的心靈雞湯文，真愛是什麼，都是騙自己的腦袋和感覺，騙別人，根本沒有作用。這一刻貌似放開舒坦，下一刻又開始糾結反轉。我從來都希望自己是真的有突破和轉變。
情關，我也只是過了這個人這一關而已，究竟什麼模式造成自己會這樣，才是真正的過關。究竟人生還有多少還等著我修煉呢？
一年多以前，我問老師：我總覺得自己不敢相信人了。他說：那就相信看看。
相信，當傷口在，害怕就一直在，如何做到相信？不把骨刺拔出來，陰暗永遠都在，新肌膚如何生出來？
我明白了為什麼一個真正做靜心的人，一個真正在修行的人，命是算不出來的。
因為他沒有停留在自己的慣性模式裡，一直在突破、成長和轉變，而這個內在成長的歷程除了自己沒有人可以預測。
一個人活到最後發現努力那麼多，其實想改變的不過是自己。
真正的修行是什麼？絕情棄愛？從來都不是，是你開始去覺察分辨什麼是愛，不是那些拉扯、依賴。 這就是我在一個人生事務裡的成長：想找愛，結果發現所有的基礎就是要愛自己。